Взрослым о детях. Вопросы

Здравствуйте, Владимир Геннадьевич! Смысл идиомы «душа ушла в пятки» Вы понимаете совершенно правильно. Научного определения души не существует, потому что это понятие не научное. Душа - тайна  Божия, и раскрытие этой тайны лежит за пределами человеческой компетенции. Мир пока ещё не поделён строго на две части. В мире множество людей и не спасают свою душу, и не губят души других людей. Они просто живут неполноценно - вне веры, вне Бога, вне Церкви.

Всего доброго!

Здравствуйте, Ольга! Если у Вашего мальчика есть возможность общаться с одним-двумя сверстниками, этого вполне достаточно. А скоро у него ещё и появится братик или сестричка. Вы же всё равно будете с новорожденным какое-то время дома, поэтому сад совершенно не обязателен. А кружки... Думаю, что к этому вопросу надо вернуться через полтора-два года, а пока пускай осваивает разные навыки - в том числе пения и рисования - дома.

Всего доброго!

?

Здравствуйте, Ольга! Золотую середину Вам никто не укажет, особенно заочно, Вы должны её почувствовать сами. Мать, как бы она ни любила своих детей и какие бы ни имела возможности ими подолгу заниматься, ни в коем случае НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ПРИДАТКОМ К ДЕТЯМ. У Вас обязательно должно быть личное пространство. Если Вы чем-то СВОИМ занимаетесь (а желательно, чтобы у Вас были какие-то занятия и интересы, не только связанные с детьми), они не должны Вам мешать, Вас дёргать. Опыт показывает, что чем мама внутренне более независима от детей (что нисколько не смешает любить их, заботиться о них и т.п.), тем дети её больше ценят.

Здравствуйте, Светлана! Конечно, тяжко жить, когда тебя самые близкие люди во всём обвиняют, а старшая дочь и вовсе не хочет общаться. Но всё же Вы не одна, встретился человек, который женился, взялся воспитывать вместе с Вами младшую дочку, а теперь у Вас ещё и растёт сын.

Попробуйте мысленно нарисовать весы - такие, как раньше были на базарах, когда на одну металлическую тарелку клали овощи или фрукты, а на другую гири. На Ваших мысленных весах одну из тарелок нагрузите воображаемыми яблоками - это то хорошее, те радости, которые у Вас сейчас есть. А на другую тарелку положите мысленные гирьки - те беды и огорчения, которые омрачают Вам жизнь. Очень часто мы, страдая от груза своих бед, своих несчастий, забываем, что их уравновешивают «яблоки» радостей и удач. Говорят же, что Господь не даёт человеку креста, который тот не в состоянии понести.

И ещё я думаю, что Вам необходима исповедь. Если Вы никогда не исповедовались, то нужна исповедь за всю жизнь, она называется генеральная. Священник, к которому Вы придёте, поможет Вам исповедаться и даст мудрые советы, касающиеся налаживания отношений с близкими. А главное - расскажет Вам о том, как надо молиться о восстановлении отношений с родителями и с дочерью. После такой исповеди Вы уже почувствуете, что гирьки огорчений заметно полегчали. А если Вы постепенно привыкните регулярно молиться, регулярно ходить в церковь, регулярно исповедоваться и причащаться - Вам вскоре будет непонятно, как Вы раньше без этого жили.

А со старшей дочерью окончательно не рвите связь. Пусть она не хочет общаться, а Вы ей время от времени напоминайте о себе, просто узнавайте, как у неё дела, как её только что начавшаяся супружеская жизнь. Пусть знает, что несмотря ни на что, маме она не безразлична.

Помоги Вам Господь в Ваших скорбях!

Здравствуйте, Екатерина! Лучше всего Вам постараться достать нашу книгу «Разноцветные белые вороны». Там есть большая глава, посвящённая детской ревности. Если Вам не удастся почитать её в печатном виде, поищите в интернете. Я точно помню, что она есть на портале Псково-Печерского монастыря «Слово». Глава называется «Заклятие против зеленоглазой ведьмы». Там очень подробно рассказывается, что в таких случаях хорошо помогает.

Всего доброго!

Ксения, ничего удивительного в том, что ребёнок 4-х лет хочет перед сном хоть немного пообщаться с мамой, нет. Это вполне нормально и понятно. А что касается замечаний и наказаний - не надо, чтоб роль «карающего» прочно закреплялась за папой, а роль «милующей» за мамой. Иногда надо меняться ролями.

Всего хорошего!

?

Здравствуйте, Ирина!

Отвечаю на вопрос 1. Старшая девочка может испытывать ревность к младшей. Правильно, если она это делает, шлепнуть её (что Вы иногда и делаете), но самое главное - постараться эту детскую ревность сгладить, а для этого надо старшую тоже почаще брать на руки, целовать, говорить, как Вы её любите. Очень полезно рассказывать ей, какая она была совсем маленькой. А ещё полезно говорить ей, что она главная мамина помощница.

2. Ну конечно, она, несмотря на свои размеры, 2-летний ребёнок, Вы должны постоянно себе об этом напоминать и, соответственно, ни в коем случае не предъявлять к ней требования как к 4-летней. Мозг у неё не соответствует габаритам тела, а соответствует её календарному возрасту.

?3. Да, конечно, есть умения и навыки, свойственные ребёнку этого возраста, но они при этом очень индивидуальны, т.е. понятие возрастной нормы предполагает достаточно размытые границы. Почитать можно об этом, взяв в библиотеке один из учебников для педагогических ВУЗов по возрастной психологии или то же самое поискав в интернете. ?

4. Кора головного мозга, отвечающая за сознание, в частности - за словесное понимание, развивается очень медленно и долго - в среднем до 20 (!) лет, а вашей старшей дочери в 10 раз меньше! Поэтому когда вы видите, что ребёнок не реагирует на словесную просьбу или замечание, надо вразумить его (её в данном случае) ФИЗИЧЕСКИ. Но это не значит, что сразу нужно наказывать. Не реагирует на призыв пойти поесть - взять её за руку и подвести к столу, а может и усадить на стул. Не реагирует на просьбу собрать игрушки - вместо того, чтобы угрожать («Считаю до 3-х раз!»), опять же взять её за руку, подвести к разбросанным игрушкам и начать с ней вместе собирать. А потом, когда она включится в этот процесс, сразу же похвалить. А шлёпать надо, когда описанные мной и сходные с описанными приёмы ничего не дают. И не волнуйтесь: справедливое наказание (непосредственно после совершённого проступка) нисколько любовь к родителям не убивает. Главное - в глубине души не сердиться, а только делать вид, что Вы недовольны.

5. Скажите мужу, что и мобильный телефон, и пребывание у экрана компьютера в таком возрасте НЕДОПУСТИМЫ. Недопустимы в том числе и по причинам психо-физиологическим, т.к. и от мобильного телефона, и от компьютерного экрана исходят вредные волновые излучения. А читать маленькому ребёнку вслух очень полезно - конечно же, книги, соответствующие возрасту. Не говоря уж о том, что пребывание в Храме по важности НЕ СОПОСТАВИМО с той, даже приятной и безвредной, информацией, которую сообщает компьютер.

Всего доброго!

Здравствуйте, Ольга! Думаю, Вашу племянницу необходимо показать психоневрологу, заочными советами психолога тут не обойтись. У неё, быть может, депрессивное состояние, а этим шутить нельзя. Только постарайтесь навести справки через знакомых о хорошем враче, и к первому попавшемуся не ходите. Разбираться в человеческой психике, в её особенностях и отклонениях - дело очень непростое, поэтому важно показать девочку врачу опытному, который сумеет поставить правильный диагноз и в соответствии с этим диагнозом сделать правильные медикаментозные назначения, если они необходимы.

Всего доброго!

Юлия, здравствуйте! Племянницу необходимо показать детскому психоневрологу, потому что те поведенческие искажения, о которых Вы пишете, к сожалению, могут быть следствием не только (и не столько) невоспитанности, а психического отклонения, причём довольно серьезного. Что же касается Вашей дочки, то в этом возрасте ребёнок, особенно если он чем-то поглощён, может не реагировать на словесное обращение. Кора головного мозга, которая отвечает за сознание, в частности, - за словесное понимание, растёт у человека очень медленно и развивается полностью лишь годам к двадцати. Так что ничего страшного, волноваться не надо.

Наши книги можно заказать в службе «Книги почтой» по тел. 8 926 535 12 28, с 8 до 11 утра по моск.времени, Надежда Ив.

Всего доброго!